伪装得好辛苦

为什么还素忘不了你?
为什么还在爱你.
在朋友面前我强颜慌笑.
现在终于拿下面具了.
崩溃了,我哭了,早对自己说,不值得为你在哭了,
为何..
告诉自己已经不在爱你了,
为什么还是难过,
自欺欺人.
可是.对不起我爱你,但是我门却在也走不到一起,
我知道我门之间已经不可能了.
我都知道,为什么爱情这么伤人.
为什么还会着么痛.
这些天我用尽一切方法麻痹自己.
强迫自己不在去想你的事.
我真的疯了,伪装的好累,
好辛苦.,,,
装出一副什么都不在乎的样子,

为什么那么多眼泪.
为什么心里那么痛苦.
不愿让你知道,我爱你.
不愿让你知道,我想你
我门畸形的爱情.
我无能为力..
只有放手才素最好的选折,,.......

强忍的泪水终于...宣泄...........
...............................
崩溃.爱你是事实,忘记你,需要多久.........

终将要错过一些人

　生命中终将会错过一些人，我们应该感谢那些错过的人，他们让我们明白了幸福的珍贵。是该好好反省自我的时候了，不要再去错过适合自己的人了，不要任由往事的缺憾占据痛楚的心扉，时光不等人，只有人去等时光。不要相信该是自己的终该是自己的，不去争取不去把握的话，永远都不会有机会。缘分是什么，缘分就是给了你一次遇到的机会，幸福全靠去争取。天上不会掉下馅饼，天底下也不会有无缘无故的良缘，天赐的更在于人为。我们都应该去争取，去珍惜，不要再错过了能够“执子之手，与子偕老”的人生忠实的伴侣。

已经两个星期，没进来更新了，是时候把一切给结束了

其实 我真的不想进来 因为每当进来一趟 心就会痛一次 哭一次
不知不觉 我们分开了已经一个月了
是时候放下了 我已经坚持不下去了
我们再见也不再是朋友了 我们互block了彼此的FB....
也许这样 对大家都好吧

“他” 是我生活中的一个过客吗？ 我不断告诉自己 “他”不是
我们彼此相爱 深爱过 也为彼此付出过
其实他为我许下的承诺 他真的有做过给我
只不过现在我们都已不再属于对方了 很自然的 承诺也因此也消失了
我不会把“他”当作我生命中的过客 他给过我的 我永远都会记得
因为那些对我都是刻骨铭心的回忆

认识了你 让我有了许多的 “第一次”
“第一次” 和你发生了异国恋
“第一次” 不会路 也坚持着自己一人驾车跑去机场接你机
“第一次” 大胆地把你带了回家 介绍给家人 朋友
“第一次” 同桌和家人嘻嘻哈哈的吃晚餐
“第一次” 不理会家人的反对 坚持要一人飞去一个不熟悉的国家找
“第一次” 见到面时 哭成泪人
“第一次” 19岁生日你为我预备的烛光晚餐
“第一次” 体会到分开的那种不舍
“第一次” 会去期待下一次的见面
“第一次” 让我哭断心肠 对你的思念
“第一次” 在寂寞时 怀念有你牵着我手 竟然用自己的右手 去握着自己的左手
“第一次” 每次见了面要分离时 在机场深深地拥抱 紧紧地握着对方的手 哭成泪人 不愿分开
“第一次” 会有想结婚的冲动

这一切的一切 都是你给我的 “第一次”
虽然我们在一起的日子只有仅仅的几个月 但你所给过我的回忆
已足够让我回味一辈子了

其实很感谢老天爷 让我认识你 跟你相爱过
我不曾后悔认识你 爱过你
这段 异国恋 真的让我学习 成长了许多
让我懂得怎样去珍惜 让我体会到 有些事 一旦错过了 就永远再也不回来了

异地恋其实很幸福 但是很多异地恋的人确实是幸福的 比任何人都幸福
两个人能整天腻在一起 固然很幸福 他们很少会寂寞 但是也很少有绵长的思念
思念本身就是一种最大的幸福 记得自来也大人曾经对名人说 思念你的人就是你的归处

拥有异地恋的人是幸运的 因为你拥有了一个愿意和你一起坚持努力的人

你拥有了一颗能和你有着相同执着和梦想的心

你拥有了一份强烈到有勇气挑战可恶的距离的爱 这难道不是一种幸福吗？

我还有两个星期就过来了 但我已决定了 不跟你见面 也不会跟你联络

我已经学会了放下 因为清楚明白 剩下自己一个人的坚持 是不会有结果的

只能怪当初我不把你珍惜

Bb 我走了 我不再停留在这里了

虽然心里是万万不愿意 但我已经累了 我坚持不下去了

谢谢你让我成长了许多 谢谢你为我所付出过的

谢谢你让我有段刻骨铭心的回忆

我不曾讨厌你 选择了离开

我在这为你祈祷 我真心的祝福你

你一定要过得很好 我亲爱的 BB

2010年05月30日 失去你の第18天

亲爱的 我每天都好想进来更新部落格
可是 每当我进来 眼泪就会不然而然的挤满在眼眶里
我鼓不起勇气进来 你知道吗？
这部落格里 记录着我们过往的回忆
每当进来 心都会好疼
我终于体会到 什么是 遗憾

亲爱的 我好想把一切都停止下来 就让它给结束掉
可是原来 说的容易 做好难
B 你知道吗 前两天我发现你把 “她” 加入回朋友后
我的心 是痛得说不出话来
我终于体会到 你之前的感受了 原来是真的那么的痛
那时的我 就下定决心 不过来香港了
我告诉堂姐说 我有重要事办 不能去香港了
过后堂姐就问我 是不是确定要取消 Booking
当要决定的那一刻 才知道 原来我的心 还是放不下
最后还是没cancel 一切就照常

亲爱的 我电话里的信息挤满了
可是我还是不愿意把你寄给我的信息给删除
因为这是你唯一留给我的回忆
我更本不敢去看电话里的信息 不敢去看我们一起找的照片
不敢去触碰你送我的东西 不敢去我们一起去过的地方
因为我真的好害怕 这种痛 有谁能了解？

亲爱的 你知道每晚在睡梦里被扎醒的那种痛吗？
每晚被扎醒后 就无法再入睡了

还有一个月 我就过来了 希望我们真的有机会见一面
朋友们都说不值得这样做 可是我不这样做 就会变成一生的遗憾了
我只想跟着自己的感觉去做 朋友们 支持我 好吗？

最近喜欢上 戴爱玲 的 “对的人” 这首歌曲。。。 真的好好听

愛要耐心等待　仔細尋找　感覺很重要
寧可空白了手　等候一次　真心的擁抱
我相信在〔這個〕世界上　一定會遇到
對的人出現〔在眼角〕
那次流過的淚　讓我學習到
如何祝福　如何轉身不要
在眼淚體會到　與自己擁抱
愛不是一種需要　是一種對照

2010年05月26日 失去你の第十五天

我穿了你在香港的 H&M 帮我选的紫色上衣 还有也是你为我选的 anna sui 包包
好想第一时间穿给你看 但都没机会了

今早 我在犹豫着 到底该不该再继续写这着 BLOG ~
因为我知道我写了 你也不会进来看一看
其实我写的这些话 到底是给谁看 给谁听 。。。
虽然知道我做的这一切 只不过是一厢情愿 但我还是不愿放弃

亲爱的 昨晚我跟我的姐妹们去了 KLCC
还记得 两个多月前 我也和你去过那里
我们在那公园里 拍了很多照片
昨天 当我身处在我们当天的位置时
我的心 突然一阵阵的痛 眼眶里都装满泪水
我真的好怀念跟你一起的日子
我逼自己不去想那么多 但还是没办法不去想你
我突然跟我姐妹说了一句 “我好讨厌这地方”
其实是真的讨厌 还是不愿去想起呢？

昨晚我回到家后 就开FB看你有没更新了些什么
看见你留status 你说你病了 喉咙很多痰
一个月多前 你也是这样
病了四天 严重到 不能抽烟
那时刻 我没用心去关心你
现在你又病了 想要去关心 也没这资格了
只能传封信息问候你

亲爱的 明天我就离开芙蓉了
要自己一人走去KL生活 工作了
要离开家人 走去个陌生的地方生活 做一份自己不喜欢的工作
因为不能让家人知道我来香港
所以只好自己工作 存钱 下个月过来
为的只是 跟你见一面 好笑吧...
我真的万万不想离开这里 但我别无选择了
我真的好难过 心里的委屈 谁能明白？

亲爱的 我每天傻傻的来更新部落格
到底是为了什么？
我明知道你不会进来 为什么我还要坚持
我到底还能坚持多久 我真的不知道
我只知道 我不想把你给忘了
我害怕时间会把你给忘记 害怕对你的感觉会没了
所以每天都进来这里还怀念你

亲爱的 你知道吗 我只要你心里有一点点关于我们的回忆就好 真的只要一点点就好。。。

为了你...我去做些我不想做的东西

今天是5月24日 你离开我的第12日

亲爱的 你知道吗。。。
我为了下个月来香港跟你见一面 我选择了一份 我不喜欢的工作
这次来 我不能让我家人知道
因为我知道他们一定会反对我这样做
也许很多人会笑我傻 笑我笨吧...
但 如果我不这样做 我心里永远都会放不下你

酒店 机票 我都订了
距离来香港的日子 剩下一个月
在这一个月里 我会很勤劳的去做工
为的只是来香港 回味我们一起去过的地方
虽然不知来到后 又没机会跟你见一面
但我真的愿意试一试

亲爱的 为什么现在只剩下我自己一人在努力
你不是说过 要我们一起为我们的将来努力吗？
你怎么说走就走了？

我自己一个人维持的好幸苦 我换来的只是你的决心 冷漠
你不是说过不会忍心这样对我吗？
你会永远疼爱我 不让我受伤害的吗？

曾经以为少了你的陪伴不算什么
怎么我微笑着 心却是痛得

这段日子里 我每天都把微笑带在脸上
伪装 原来是那么的痛苦 幸苦
伪装的笑容 真的好难看

Bb... where are you ?
I miss u so much... Y u leave me alone here...
without u, i cant smile, cant feel happiness...
Bb... can u love me again ?

今天，我们完完全全的结束了

今天是5月23日 早上凌晨3时51分
我躺在床上 虽然眼睛是累的 担心却很痛
痛得我 无法安心入睡
手机播放着 罗忆诗的 “来不及”

今天 我们真的完完全全结束了
应该是早就已经结束 是我接受不了事实
所以要求你暂时别把 FB 里的 In relationship remove 掉
但刚才 你终于把它给 remove 了
也把你第一次来马来西亚的相册 给删除了
今天 你真的完完全全 跟我再也没任何关系了

BB 我 好想你 想你回到我身边
一直不断问自己
为什么你可以对我那么的坚决 狠心
说放弃 就放弃
我多么希望你只是在朋友口中说的 你只是暂时在气头上
过了一会儿 就会没事了
但 我心里非常明白 你是个怎么样的人
你说过 只要你决定了某样东西
就不会再去改变 这就是你的性格

别人说 如果他是真的爱你 不会那么轻易的就把你放弃
我一直重复的问自己 你到底有没真心爱过我
为什么来的快 走的也快
难道美好的时光 总是短暂的吗？
可是我真的没想到 我们的缘分 竟然才有短短的3个月

下个月 28号
我会跟堂姐 再来一趟香港
这次来了后 可能在短期内 都不会再来了
虽然不知有没机会跟你见面 但我还是愿意一试
我为的只是见你一面 而不是要去挽留什么
真的见一面就足够了

只要见了一面后 我就会告诉自己
是时候接受事实 把你放下 回到自己生活的位置

亲爱的 这是我最后一次的要求
帮我实现 好吗？
我真的不想再每天抱着遗憾 心痛 的心情了


当你喜欢我的时候，我不喜欢你; 当你爱上我的时候，我喜欢上你;
当你离开我的时候，我却爱上你; 是你走得太快，还是我跟不上你的脚步

亲爱的 你不是说过 怕我跟不上
所以会放慢脚步去等我 直到我跟上你的脚步吗？
机票 酒店 我全都订好了
在这一个月里 我会积极地去工作
别让自己心痛 想念你 那么多

此时此刻 我的心 仍然爱着你